Ежели промежуточно подытожить твою борьбу со срушным говном, начать, пожалуй, следует со штатной фразы: «А я предупреждал». )))
Там нет ни чести, ни порядочности – сплошные пороки.
Намедни Вшивая зазывала всех желающих «на чай» поговорить, типа, разговор будет откровенным, пусть никто ничего не боится.
Но, поговорил ты с ней «по душам», и что осталось от вашего разговора?
Теперь кагал начнет исследовать тамошнее творчество и строчить доносы на все непонравившееся.
Все, кака бычно, все по старой, испытанной схеме: ты не первый и не последний пострадавший от жидовской рошгашаны. )))
Но – фигня. Не одними Вшиво-липцами мир мазан.
И твое главное преимущество – ты честный человек, а они – плесень подзалупная.
Вообще-то, говно в пресной воде тонет по умолчанию. Если, конечно, у выдавившего его из себя, нет проблем с ЖКТ (повышенная жирность в конечном «продукте»). )))
***
Плыви, плыви, говно мое, плыви;
Тебе желаю счастья и удачи,
Хорошей жизни, пламенной любви!..
Ведь ты – мое, как может быть иначе?
Личный состав был ценен только для командиров небольших войсковых подразделений.
Для командующих армиями, фронтами и войсковыми операциями — тыщей гвоздей больше, тыщей меньше — никакой роли не играло.
Между прочим, процент погибших всегда закладывался и закладывается даже в мирные армейские учения.
Что уж говорить о настоящих военных действиях?
Штрафные роты и батальоны — смертники по умолчанию.
Т.е., если я хоть как-то, в меру своих скромных возможностей, пытаюсь защитить свою Родину от Путена – я патриот? )))
И люди, которые не только ходят на митинги, получают тюремные сроки за «борьбу с режимом», но и те, которые в обычной беседе осуждают существующую власть – они тоже патриоты?
Ну, наверное, да.
А, допустим, у этой власти случится война с Антарктидой, и она объявит всеобщую мобилизацию, тогда как?
Понятное дело, что большинство граждан станет уклонистами, а те, у которых не получится, будут вынуждены сражаться неизвестно за что, они кто – патриоты? А если, понимая всю несостоятельность объявленной войны, нью-военнослужащие начнут массово дезертировать или сдаваться в плен – значит, власть их запишет в предатели. А предатели чего? Власти?
Мда…
Это ж нужно было так испоганить людское сознание, что даже понятие «патриотизм» превратилось в бытовой фарс.
Он ей: — Ирочка, Иришулечка, Ирусенька…
Она ему: — гришечка (гришанечка, гришашанечка, гришашунечка)…
И чмок-чмок друг друга в жопы.
…Ежели Мюллерсон (прости меня, хоспидя, за такую ее смешную фамилию по-мужу), строит из себя офигенно умную и продвинутую тетку, то оно вызывает большие сомнения: якшаться с липцом может только недалекого ума человек.
Витька всегда был липцовым подпевалой и беспринципным человеком, живущим по принципу «и вашим и нашим».
Рецензия на «Трамвайный хам и депо — Клонсмен» (Григорий Липец)
Привет, Гриша! Ты умело и убедительно просклонял слово «депо».))) Замечательная пародия!
Творческих находок и удач! Виктор Воскресенский 15.12.2019 14:29 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Привет, Витя!
Спасибо тебе. Я старался.
Идея, в общем-то, не новА. Когда-то в молодости я читал такие же юмористические упражнения со словом «метро» («метрА», «метрОм» и пр.
Не понимаю, зачем просмеивать лирические стихи… Травля человека только за строчки, которые кто-то посчитал бездарными или за то, что рец и читателей много или за предположения, что пишет не он, а муза и «утречком» несет ему
— Я попытался тебе объяснить, как мог, — сказал Малыш. — Я оберегал тебя до сих пор, это верно. Но что теперь будет, я не знаю.
Карлсон запихал себе в рот целую плюшку и проглотил ее.
— Какой ты глупый! Теперь они могут охотиться за мной, чтобы получить несколько пятиэровых монет, я всему этому положил конец; пойми, Филле и Рулле теперь нечего за мной гоняться.
Малыш тоже взял плюшку и откусил кусочек.
— Нет, это ты глупый. Теперь весь Вазастан, во всяком случае целые толпы дураков, будет ходить за тобой по пятам, чтобы поглядеть, как ты летаешь, или украсть твой мотор.
Карлсон оживился.
— Ты думаешь? Если ты прав, то мы можем сегодня хорошо повеселиться, во всяком случае.
Малыш всерьез разозлился.
— Как ты справишься, — сказал он гневно, — как ты справишься, я тебя спрашиваю, если тебя будут осаждать толпы народу!
— Ты знаешь, есть три способа: курощение, низведение и дуракаваляние. И я думаю, что придется применить все три сразу.
Карлсон склонил голову набок и посмотрел на него лукаво.
Карлсон выглядел так забавно, что Малыш невольно улыбнулся и повеселел. Карлсон сунул руки в карманы и радостно позвенел своими пятиэровыми монетками.
— Гей-гоп, богатый, и красивый, и умный, и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил, это я, лучший в мире Карлсон, лучший во всех отношениях, ты это понимаешь, Малыш?
— Да, — ответил Малыш.
Но в кармане у Карлсона были не только пятиэровые монеты, но и маленький пистолет, и, прежде чем Малыш успел остановить Карлсона, выстрел прокатился по всему Вазастану.
«Ну вот, начинается», — подумал Малыш, когда увидел, что в соседних домах раскрываются окна, и услышал гул взволнованных голосов.
Но Карлсон запел свою песенку, и большими пальцами он отбивал такт:
Пусть все кругом
Горит огнем,
А мы с тобой споем:
Ути, боссе, буссе, бассе,
Биссе, и отдохнем.
Пусть тыщу булочек несут
На день рожденья к нам.
А мы с тобой устроим тут
Ути, боссе, буссе, капут,
Биссе и тарарам».
Астрид Линдгрен, «Три повести о Малыше и Карлсоне».
«С чего Вы взяли, что я СТУЧУ? Я практически никогда и никого не удаляю. Как видите, все ваши реплики целы и будут целы, я не трону ни одной, что бы Вы ни сказали». )))
Вопрос: кто тогда все удалил? Пушкин? Да, именно он. Это у него кредо такое: как что где появится, неугодное Вшивой, Пушкин сразу оное удаляет.
Во, вспомнил, была аналогичная ситуация с похожим удалением. Вшивая даже своим ребенком поклялась, что она, типа, не при делах.
Фишка в том, что, кроме нее, никто этого сделать не мог.
Ну, да. Помнится, липец тоже клялся внуком, что ни в Лопатино, ни в ДС – он никогда ни ногой. Но, будучи пойманным на клятвопреступлении, засунул язык в жопу и сделал вид, что оно его не касается.
«Сейчас — винтовка М-16. Это — очень упрощенно говоря».
Сейчас — TAR-21 («штурмовая винтовка «Тавор» XXI века»):
Американская М-16 в израильской армии давно не актуальна.
Ну, да, кто бы поверил, что Вшивая еще и в стрелковом оружии разбирается.
Ли, сколько раз тебе говорил: не связывайся с идиотом.
И на поставленный вопрос не ответит, и оскорбит с три короба, и вообще.
А по ситуации я тебе так скажу: башкиров в Башкирии – всего плюс-минус 10% от всего населения тамошней республики. Остальные – татары, русские и чуть-чуть других с миру по нитке.
В Уфе башкиров почти нет – они, как индейцы в резервации, сосредоточены в сельской местности.
Поэтому, как пани смогло определить, что чувак, осуждающий его непотребный вид, был именно башкиром, а не татарином – известно только одному Аллаху.
… А людей он не любит потому, что за его антиобщественное поведение, все относятся к нему, мягко говоря, пренебрежительно и с прохладцей.
Как аукнется — так и откликнется.
То, что гражданин Сазонов С.Н. решил перенести свою личную неприязнь на татарский и башкирские народы – это его личное дело.
В ответ на жесточайшие притеснения татар и башкир царским правительством, имевших место в Истории, ребятишки ответно отреагировали, за что их скрутили в бараний рог. Другого ответного геноцида русским ни татары, ни башкиры отродясь не устраивали.
Между собой у них терки всегда были, но исключительно на бытовом уровне, хотя смешанных башкиро-татарских семей – более, чем предостаточно. Так же, как и русско-башкиро-татарских.
Даже, когда в девяностых годах поднялась вся националистическая шумиха, никто из них друг друга не резал и не изгонял за пределы территории республик.
Если у гражданина Сазонова С.Н. не сложилось ни с татарами, ни с башкирами – в этом, прежде всего, виноват он сам.
Я знал одного еврея — Давида Наумовича Оксмана, который возненавидел весь татарский народ за то, что девушка-татарка, которую он вожделел, отказалась выйти за него замуж.
Оксман сошел с ума, растратил казенные деньги, долго лечился, а потом стал работать дворником.
Но татар ненавидеть не перестал. )))
Ничего, Сандро как-нибудь переживет это. Ради благого дела-то. )))
Странный какой-то этот Пуканов – я башкирского языка не знаю, разве что кроме нескольких общеизвестных слов; он с таким же успехом мог «мрачно добавить» свои пожелания на санскрите или пушту. )))
А помрем – дык, все помрем, что ж теперь? Однако, стопудово, гораздо позже липца и Пуканова. )))
…В этом-то все и дело – мы всего лишь стебемся над убогими, а они – в буквальном смысле – живут своей ненавистью по отношению к нам. И без нее не мыслят никакого своего существования.
А я чего-то такого и не помню, Берсенова этого… — много их было, не сосчитаешь теперь. Но сходил по ссылке — улыбнулся. ))) А ежели пани — еще и «Берсенев», тогда, вообще, забавно. )))
Оказывается, оне со стародавних времен паслись около нас и пытались ебать нам мозги.
Ленин и кабачковая икра
Товарищи по партии прозвали Ленина «Кабачок». Потому что лысина Ильича сверкала на Солнце, подобно этому овощу.
А ленинские труды соратники называли «кабачковой икрой», ибо Ленин метал ее в большом количестве.
Со временем вождь, в отместку тем, кто над ним смеялся, организовал кабачок «13 стульев», но это уже совсем другая история.
Ленин и борода
Как известно, Ленин родился маленьким, в валенках, лысым и бородатым.
Поэтому, для конспирации, носил кепку и парики.
Но никто его не узнавал, а некоторые, даже посылали куда подальше и не разрешали лезть без очереди в пивнушках и сберкассах.
Тогда Ленин состриг электрической машинкой лобковой покров Надежды Константиновны и приклеил его себе на подбородок. Тогда все сразу стали узнавать Ленина. А свою настоящую бороду он брил под корень. Эстет, хули.
Ленин и его смерть
На самом деле Ленин умер от того, что не смог решить простую задачу: как будет звучать слово «октябренок» женского рода. С пионерками, комсомолками и коммунистками Ильич разобрался легко, но с «октябренком» застопорился, получил воспаление мозга и скоропостижно скончался, произнеся перед смертью таинственное заклинание:
«ѢѠѤѪѮѨ!».
Ленин и газы
Ленин никогда не пукал, сколько бы его не принуждали к этому товарищи по партии, солдаты-матросы, ходоки и Надежда Константиновна с Инессой Арманд. Однажды Дзержинский подложил на ленинское кресло подушку-пердушку, но и она не сработала, а Ленин набил Дзержинскому морду за поведение, дискредитирующее члена РКП(б).
Академик Абрикосов, вскрывший тушку Ленина после его смерти, обнаружил уникальную способность ленинского организма: он выпускал газы через мозг сразу в атмосферу Земли, что, в дальнейшем, привело к созданию парникового эффекта на планете.
Там нет ни чести, ни порядочности – сплошные пороки.
Намедни Вшивая зазывала всех желающих «на чай» поговорить, типа, разговор будет откровенным, пусть никто ничего не боится.
Но, поговорил ты с ней «по душам», и что осталось от вашего разговора?
Теперь кагал начнет исследовать тамошнее творчество и строчить доносы на все непонравившееся.
Все, кака бычно, все по старой, испытанной схеме: ты не первый и не последний пострадавший от жидовской рошгашаны. )))
Но – фигня. Не одними Вшиво-липцами мир мазан.
И твое главное преимущество – ты честный человек, а они – плесень подзалупная.
Я вам – не Брежнев, слушайте сюда! –
Не нужно обрывать на полуслове
В желании запретного плода.
Зачем вы за такое говорите,
Которое об том, что «импотент»?
Ну, да я в вся в мечтах о Бреде Питте,
Но вас, дружок, уделаю в момент.
)))
***
Плыви, плыви, говно мое, плыви;
Тебе желаю счастья и удачи,
Хорошей жизни, пламенной любви!..
Ведь ты – мое, как может быть иначе?
)))
Взглянув в глаза друг другу зорко,
«Ну, слава богу, не касторка», —
Решили мы и разошлись.
)))
Где пропал?
***
Скажи, зачем пристал к поэту
Ты, многомудренный поэт? –
Он написал стишонку эту
В свои почти осьмнадцать лет –
Пером пока что кривобокий;
Талант не развит, не остер;
«Белеет парус одинокий»
Он у Бестужева упер.
Не бей незрелого Мишутку
(Его потом ваще убьют), –
Прости его «пятиминутку» —
Литературный, все же, труд.
)))
Для командующих армиями, фронтами и войсковыми операциями — тыщей гвоздей больше, тыщей меньше — никакой роли не играло.
Между прочим, процент погибших всегда закладывался и закладывается даже в мирные армейские учения.
Что уж говорить о настоящих военных действиях?
Штрафные роты и батальоны — смертники по умолчанию.
И люди, которые не только ходят на митинги, получают тюремные сроки за «борьбу с режимом», но и те, которые в обычной беседе осуждают существующую власть – они тоже патриоты?
Ну, наверное, да.
А, допустим, у этой власти случится война с Антарктидой, и она объявит всеобщую мобилизацию, тогда как?
Понятное дело, что большинство граждан станет уклонистами, а те, у которых не получится, будут вынуждены сражаться неизвестно за что, они кто – патриоты? А если, понимая всю несостоятельность объявленной войны, нью-военнослужащие начнут массово дезертировать или сдаваться в плен – значит, власть их запишет в предатели. А предатели чего? Власти?
Мда…
Это ж нужно было так испоганить людское сознание, что даже понятие «патриотизм» превратилось в бытовой фарс.
— Ирочка, Иришулечка, Ирусенька…
Она ему:
— гришечка (гришанечка, гришашанечка, гришашунечка)…
И чмок-чмок друг друга в жопы.
…Ежели Мюллерсон (прости меня, хоспидя, за такую ее смешную фамилию по-мужу), строит из себя офигенно умную и продвинутую тетку, то оно вызывает большие сомнения: якшаться с липцом может только недалекого ума человек.
)))
Рецензия на «Трамвайный хам и депо — Клонсмен» (Григорий Липец)
Привет, Гриша! Ты умело и убедительно просклонял слово «депо».))) Замечательная пародия!
Творческих находок и удач!
Виктор Воскресенский 15.12.2019 14:29 • Заявить о нарушении
+ добавить замечания
Привет, Витя!
Спасибо тебе. Я старался.
Идея, в общем-то, не новА. Когда-то в молодости я читал такие же юмористические упражнения со словом «метро» («метрА», «метрОм» и пр.
Пусть она это каждый день пишет липцу «в личку», он ей за такие дела быстро влагалище наизнанку вывернет©.
)))
У нее, поди, с экрана монитора стекает, как с крыши в дождливый день.
)))
— Я попытался тебе объяснить, как мог, — сказал Малыш. — Я оберегал тебя до сих пор, это верно. Но что теперь будет, я не знаю.
Карлсон запихал себе в рот целую плюшку и проглотил ее.
— Какой ты глупый! Теперь они могут охотиться за мной, чтобы получить несколько пятиэровых монет, я всему этому положил конец; пойми, Филле и Рулле теперь нечего за мной гоняться.
Малыш тоже взял плюшку и откусил кусочек.
— Нет, это ты глупый. Теперь весь Вазастан, во всяком случае целые толпы дураков, будет ходить за тобой по пятам, чтобы поглядеть, как ты летаешь, или украсть твой мотор.
Карлсон оживился.
— Ты думаешь? Если ты прав, то мы можем сегодня хорошо повеселиться, во всяком случае.
Малыш всерьез разозлился.
— Как ты справишься, — сказал он гневно, — как ты справишься, я тебя спрашиваю, если тебя будут осаждать толпы народу!
— Ты знаешь, есть три способа: курощение, низведение и дуракаваляние. И я думаю, что придется применить все три сразу.
Карлсон склонил голову набок и посмотрел на него лукаво.
Карлсон выглядел так забавно, что Малыш невольно улыбнулся и повеселел. Карлсон сунул руки в карманы и радостно позвенел своими пятиэровыми монетками.
— Гей-гоп, богатый, и красивый, и умный, и в меру упитанный мужчина в самом расцвете сил, это я, лучший в мире Карлсон, лучший во всех отношениях, ты это понимаешь, Малыш?
— Да, — ответил Малыш.
Но в кармане у Карлсона были не только пятиэровые монеты, но и маленький пистолет, и, прежде чем Малыш успел остановить Карлсона, выстрел прокатился по всему Вазастану.
«Ну вот, начинается», — подумал Малыш, когда увидел, что в соседних домах раскрываются окна, и услышал гул взволнованных голосов.
Но Карлсон запел свою песенку, и большими пальцами он отбивал такт:
Пусть все кругом
Горит огнем,
А мы с тобой споем:
Ути, боссе, буссе, бассе,
Биссе, и отдохнем.
Пусть тыщу булочек несут
На день рожденья к нам.
А мы с тобой устроим тут
Ути, боссе, буссе, капут,
Биссе и тарарам».
Астрид Линдгрен, «Три повести о Малыше и Карлсоне».
)))
Ай, бля. )))
«С чего Вы взяли, что я СТУЧУ? Я практически никогда и никого не удаляю. Как видите, все ваши реплики целы и будут целы, я не трону ни одной, что бы Вы ни сказали». )))
Вопрос: кто тогда все удалил? Пушкин? Да, именно он. Это у него кредо такое: как что где появится, неугодное Вшивой, Пушкин сразу оное удаляет.
Во, вспомнил, была аналогичная ситуация с похожим удалением. Вшивая даже своим ребенком поклялась, что она, типа, не при делах.
Фишка в том, что, кроме нее, никто этого сделать не мог.
Ну, да. Помнится, липец тоже клялся внуком, что ни в Лопатино, ни в ДС – он никогда ни ногой. Но, будучи пойманным на клятвопреступлении, засунул язык в жопу и сделал вид, что оно его не касается.
«Сейчас — винтовка М-16. Это — очень упрощенно говоря».
Сейчас — TAR-21 («штурмовая винтовка «Тавор» XXI века»):
Американская М-16 в израильской армии давно не актуальна.
Ну, да, кто бы поверил, что Вшивая еще и в стрелковом оружии разбирается.
А в остальном – все, кака бычно.
)))
С кошкой съели они ее:
А потом умирать завалились
«Путен, сука, спасибо за все!».
Я кормил их рыбкой речною:
И грибочками их кормил:
Но напал на Россию Путен
Много ль в рабстве теперь пожрешь?
)))
И на поставленный вопрос не ответит, и оскорбит с три короба, и вообще.
А по ситуации я тебе так скажу: башкиров в Башкирии – всего плюс-минус 10% от всего населения тамошней республики. Остальные – татары, русские и чуть-чуть других с миру по нитке.
В Уфе башкиров почти нет – они, как индейцы в резервации, сосредоточены в сельской местности.
Поэтому, как пани смогло определить, что чувак, осуждающий его непотребный вид, был именно башкиром, а не татарином – известно только одному Аллаху.
… А людей он не любит потому, что за его антиобщественное поведение, все относятся к нему, мягко говоря, пренебрежительно и с прохладцей.
Как аукнется — так и откликнется.
)))
Вот его «Часть первая»:
Национал-сепаратисту из Поволжья
Мне говорили: «Слушай, ренегат!
Из-за таких давно страдают тюрки!
Ну что — ты пресмыкаться очень рад
И подбирать за русскими окурки?»
В дрезину пьяный националист
Орал, шатаясь: «Свиноед — за Волгу!»
Он сдох от водки. Больше не речист.
Жалею, что не заплативши долгу,
Что я смолчал в решительный момент,
На падаль побоявшись силы тратить:
Плачевно кончился б эксперимент,
Когда ОНИ — в судебном аппарате…
И много лет спустя всё тот-же лай
Над ухом то и дело раздается.
Не выйдет, сволочь! Как ты не желай,
С Россией я, покуда сердце бьется.©
То, что гражданин Сазонов С.Н. решил перенести свою личную неприязнь на татарский и башкирские народы – это его личное дело.
В ответ на жесточайшие притеснения татар и башкир царским правительством, имевших место в Истории, ребятишки ответно отреагировали, за что их скрутили в бараний рог. Другого ответного геноцида русским ни татары, ни башкиры отродясь не устраивали.
Между собой у них терки всегда были, но исключительно на бытовом уровне, хотя смешанных башкиро-татарских семей – более, чем предостаточно. Так же, как и русско-башкиро-татарских.
Даже, когда в девяностых годах поднялась вся националистическая шумиха, никто из них друг друга не резал и не изгонял за пределы территории республик.
Если у гражданина Сазонова С.Н. не сложилось ни с татарами, ни с башкирами – в этом, прежде всего, виноват он сам.
Я знал одного еврея — Давида Наумовича Оксмана, который возненавидел весь татарский народ за то, что девушка-татарка, которую он вожделел, отказалась выйти за него замуж.
Оксман сошел с ума, растратил казенные деньги, долго лечился, а потом стал работать дворником.
Но татар ненавидеть не перестал. )))
Странный какой-то этот Пуканов – я башкирского языка не знаю, разве что кроме нескольких общеизвестных слов; он с таким же успехом мог «мрачно добавить» свои пожелания на санскрите или пушту. )))
А помрем – дык, все помрем, что ж теперь? Однако, стопудово, гораздо позже липца и Пуканова. )))
…В этом-то все и дело – мы всего лишь стебемся над убогими, а они – в буквальном смысле – живут своей ненавистью по отношению к нам. И без нее не мыслят никакого своего существования.
)))
Оказывается, оне со стародавних времен паслись около нас и пытались ебать нам мозги.
)))
Товарищи по партии прозвали Ленина «Кабачок». Потому что лысина Ильича сверкала на Солнце, подобно этому овощу.
А ленинские труды соратники называли «кабачковой икрой», ибо Ленин метал ее в большом количестве.
Со временем вождь, в отместку тем, кто над ним смеялся, организовал кабачок «13 стульев», но это уже совсем другая история.
Ленин и борода
Как известно, Ленин родился маленьким, в валенках, лысым и бородатым.
Поэтому, для конспирации, носил кепку и парики.
Но никто его не узнавал, а некоторые, даже посылали куда подальше и не разрешали лезть без очереди в пивнушках и сберкассах.
Тогда Ленин состриг электрической машинкой лобковой покров Надежды Константиновны и приклеил его себе на подбородок. Тогда все сразу стали узнавать Ленина. А свою настоящую бороду он брил под корень. Эстет, хули.
Ленин и его смерть
На самом деле Ленин умер от того, что не смог решить простую задачу: как будет звучать слово «октябренок» женского рода. С пионерками, комсомолками и коммунистками Ильич разобрался легко, но с «октябренком» застопорился, получил воспаление мозга и скоропостижно скончался, произнеся перед смертью таинственное заклинание:
«ѢѠѤѪѮѨ!».
Ленин и газы
Ленин никогда не пукал, сколько бы его не принуждали к этому товарищи по партии, солдаты-матросы, ходоки и Надежда Константиновна с Инессой Арманд. Однажды Дзержинский подложил на ленинское кресло подушку-пердушку, но и она не сработала, а Ленин набил Дзержинскому морду за поведение, дискредитирующее члена РКП(б).
Академик Абрикосов, вскрывший тушку Ленина после его смерти, обнаружил уникальную способность ленинского организма: он выпускал газы через мозг сразу в атмосферу Земли, что, в дальнейшем, привело к созданию парникового эффекта на планете.
)))
Стерхи пляшут в облаках;
Археологи довольны –
Все кувшины на местах.
Возродилась медицина,
Школы, снег и пивняки;
Даже Кремль обновился –
Перестал смердеть-вонять.
Говард Уткин возродился –
Не Христос, но, взял – воскрес.
И жена к нему вернулась,
Чтобы, значит, вместе спать.
)))